Entries
少女娼婦・クイーンの性衝動その２ビー玉
ふふふふ。ビー玉になった！！可愛いわメヌエット！アナタ最高にセクシーよ。
少女娼婦・クイーンの性衝動
真夜中の蝶のクイーン。名はテス。名の由来は客がテスに舌を壁に磔にされた状態で「おぉ、デス（死神）よ！」と
彼女を讃えた時にうまく発音できず＜テス＞となったためだ。
テスはあの時（前回）以来、仕事を楽しむようになった。ここはアンダーグラウンド。堕ちれば堕ちるほど
生きていくのが楽になる。テスは他のハロットとは別格で堕ちたのだ。
テス「フォーリング・ダウン、落ち込むって意味じゃないわ。ここでは進化の意になるの」
一月だけで何億単位と稼ぐテスを店側は高く評価していた。ある時、店はテスに褒美を出した。
テスの前に出された高価な貴金属。テスはそれを全て拒否した。そしてテスは要求した。
「私に一人ハロットを下さい」
テスは抑えることが出来なくなっていた。テスは同族を嗜虐したいと言う欲望で頭がいっぱいだった。
仲間を弄りものにする。まさにハロットとしての禁忌。テスは確実に堕ちていた。
弄るハロットも決めていた。死んだようにシャワーを浴びるメヌエット。
彼女はいつもどんなことをされているんだろう？どんな事をされたらあんな死んだ眼になるのだろう？
メヌエットの美しいエメラルドグリーンの瞳をビー玉の様な無機質に私も変えてみたい。
そんな事をシャワールームでメヌエットを見ながらよく考えいた。下腹部に熱が帯びる。
店は快諾してメヌエットをテスに寄こした。
接客部屋に入るメヌエット。テスがそこには待っていた。状況がつかめないメヌエットに
「はぁいメヌエット、今日の客は私よ。そしてアナタの美しい瞳がビー玉になる瞬間を私にみせてね」
クイーンの夜が始まる。
少女娼婦・クイーンの資質
真夜中の蝶。そこで私はクイーンと呼ばれる。見た目だけで私はマゾ専門ハロットになった。
自分で言うのもなんなんだが、どちらかと言うと温厚な性格なので女王様気質ではない私は困惑した。
アンダーグランドの売春宿。客は異常者ばかりだ。私にニードルを持たせて自分を刺させたり、
焼きゴテで焼かせたり、爪を剥がさせたり・・・・私は泣きながらその変態行為を行う日々が続いた。
そんな中、私を変える客が現れた。「ナタでハラを裂いて手をつっこめ」と言うのが客の要望だった。
真夜中の蝶は金さえあれば自殺志願者だろうがなんだろうが客として迎える。
マゾの最大のオルガは死なのだ。それを少女に行ってもらうのだから快感は想像を絶するほどだろう。
「あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！」
私は絶叫しながらそのオーダーを行った。そこで男の体温が、命が消えていくのを血だらけになった
手で感じだ。命の終。それは私にとって感動的な出来事だった。世界が変わった。いや、私が変わったのだ。
私はその時に確実にそっち側の人間になった。それ以来私は名実ともにクイーンになった。
イスナさんからバトンもらいました
【119代目進化バトン】
＋ルール＋
この中の質問を2つだけ削除する。新しい質問を2つ考えて付け加える。バトン名の○○代目のところのカウントをアップする。5人の人にまわす。
■Q1今年の出来ごとベスト３(三つ以上も可)(追加)：１０キロ減量した。 あとなにも思いつかない・・・・・
■Q2 好きな漫画は？（BEST3）：デトロイト・メタル・シティ。魔人探偵脳噛ネウロ。よつばと！。
■Q3 フィクションの登場人物で会いたい人は？：都古好きだから都古
■Q4 会えたら何をしたい？：ウィニング・ポーズでの上着はどうやって脱いでるの?って聞きたい。
■Q5 今壁紙(or待受け)何にしてますか？：羊がいる風景
■Q6 世界は何で出来ていますか？：何で出来ているかは分かりかねますがクラウザーさんが作ったって事だけは知っています。
■Q7 今のお気に入りの曲は？：ネギま！？のエンディングの曲。アーリヤだっけ？
■Q8 これだけは言わせてもらうぞ!：外人がっ！！！！調子乗ってんじゃねーぞ!!（まだ尾を引いてる）
■Q9 今ハマってるゲームは？：メルティ・ブラッド。トルネコ２と３（３も買っちゃた）
■Q10好きなキャラは？（BEST３）：クラウザーさん（まぁ実際存在するお方ですが）シン（ドロヘドロ）エダ（ブラック・ラグーン）
■Q11 最近やった馬鹿な行為は？：坂道をロックがんがん聴きながらチャリで全力で駆け上がる。その際にヘッドバンキング＆シャウトしながら
登る。登りきった所で力尽きて植え込みに突っ込む。通行人失笑。
■≫ 回す人
虎吉さん、斧夫さん。時間あればやってみませんか？
少女娼婦・要求
ニーズに応える。それが簡単に言えばボク達の仕事だ。
意外と言えるかも知れないが女性の客も少なくはないのだ。
ボクは女性客のニーズに応えル為、一人称を「ボク」または「オレ」に変えさせられた。
まぁ、最初は抵抗があったがなれればこれも悪くはないな〜などとも思ったりする。
そして腰のあたりまであった髪をバッサリ切り落とされた。
ハロット（仲間）達にはとても長く美しい髪だと評判で、ボク自身も少し自慢の髪だった。
髪を失ったその日はとにかく何も考えないように過ごした。
それで出来たのが男娼モドキのボクだ。
普通に本物の男娼を買えばいいのに、と思うのだがそこは客のこだわりが色々とあるらしい。それはボクにも店にも関係のないことだ。
しかしニーズの為にワタシの長く美しい髪はなくなった。
少女娼婦・ハウロウ？
くそ・・・最低だ。
今日の客はかなりのサディストだった。男は私の泣き喚く姿が見たくて金を払った。
しかし私は長年の拷問により・・・ああ、私はサド専門のハロットと言うありがたくもない役回りを店から授かったのだ。
いつの頃からかは忘れたが私は自由自在に痛覚を麻痺させられる様になっていた。
それが男の逆鱗に触れた。どんな苦痛を与えようとも、うんともすんとも言わない私。
永遠とも思える時間、私は男に殺され続けた・・・・・・・・・
・・・・・・ノイズ・・・ノイズ・・・・ノイズ。
私は気絶していた様だ。布で巻かれたポケット・ハンマーで頭を殴られたあたりだろうか。
ノイズノイズノイズノイズノイズノイズ。頭がスピーカーにでもなったかのようにノイズが
なり続ける。ノイズノイズノイズノイズそしてノイズ。
私はその音に意識を集中させた。どうやらそのノイズは声のようだ。
「やぁ、気分は最低かい？やぁ、気分は最低かい？やぁ、気分は最低かい？」
男が私の耳元で囁き続けている。新しい拷問器具を両手いっぱいに抱えながら少年のような無垢な顔して私に
囁き続ける。くそ・・・最低だ。私はつぶやいた。
この髪型は
- ジャンル : アニメ・コミック
- スレッドテーマ : 自作イラスト（二次創作）
バロット（オリジナル）を描こうとして失敗したやつです。
いろいろダメだな〜
いろいろダメだな〜
シェルとバロット描こうとしたけど・・・・
カメレオンサングラス描けないし、なんかいろいろ適当すぎて。
まさに今の気持ちはジョッシュ、フィッシュ、ハッシュ、ガッシュ・・・
少女娼婦「まだ明るい・・・・」
「もっと光を」だって？ふざけるな。
漆黒に染め上げたはずの私の心にまた光が差し込む。
とても暖かい光だ。暖かいが故に私には毒牙のナイフそのものだ。
心臓に突き刺さりニチャニチャ音を立てて弄ぶ。
仕切りなおしだ。今度こそ完全な黒にして全て拒むんだ。
そうすればもう傷つかなくてすむから。
な、なにーーーーーっ！！！！
れいんぼー少女がナイフを持ってるぞ！！
こいつぁヘヴィだぜ！
スパンク・スルー、さぁ敗走の準備だ！！
少女娼婦、一日の終わり
シャワーで身体をクリアにする。その時私は決って同じ想像をする。
私の身体がシャワーで少しづつ溶けて排水溝に流れていく。
脳から溶け出し今日の全てを忘れてゆく。
少女娼婦「それで何を私にお望みで?」
短い時間ではありますが私はアナタのモノです。
それで私は何をいたしましょう？この姿のままお道化ましょうか？
どんな卑猥なことでもいたしましょう。アナタの望むままに滑稽に踊ります。ただ、微笑を望まないで下さい。きっと私には出来ないでしょうから。
少女娼婦、客待ち。
客を取るのも待つのも、もう慣れた。
しかし自分が穢れたと感じるたびに目が濁る。
凝固した血液のようにネバつき目玉に絡みつく。
またやっつけになってしまった・・・・
しかし２週にわたりネウロで泣いた。
すごい良かった！最高に良かった！教授のキャラクターも大好き。
ネウロ全巻かわないと！！
娼婦少女＆【制作過程バトン】をやってみた
イスナさんからバトンうけとりました。
※回してくれた人の画風はどんなのですか？
かわいくてエロイ。そして毎日かかさず絵を貼っているのが素晴らしい。かなりリスペクトしております。
※よく使う画材は？
アナログだとピグマ、Ｇペン
パソコンだとフォトショップの７。
紙に描いてスキャンしてパソで色塗る。
最近は線画もパソで描いてる（適当に）
※では作画過程を教えて下さい
１．線画を描く。
２.ベタ塗り（マスクってやつ？）で色を塗る。
３.それぞれの箇所をグループ化して濃い色をのっける。
4
※次にまわす5人
いないです。
※回してくれた人の画風はどんなのですか？
かわいくてエロイ。そして毎日かかさず絵を貼っているのが素晴らしい。かなりリスペクトしております。
※よく使う画材は？
アナログだとピグマ、Ｇペン
パソコンだとフォトショップの７。
紙に描いてスキャンしてパソで色塗る。
最近は線画もパソで描いてる（適当に）
※では作画過程を教えて下さい
１．線画を描く。
２.ベタ塗り（マスクってやつ？）で色を塗る。
３.それぞれの箇所をグループ化して濃い色をのっける。
4
※次にまわす5人
いないです。
ある女性の告白
私には右手と右目がある事が耐えられなかったんです。。人体形成の時に指の形を作るため、その境目の細胞は淘汰されます。自ら細胞は死ぬのです。この話を聞いた時につねに私に付きまとう不快感の意味が理解できたのです。私には右手と右目が指の間の細胞のように不要だと。この部品が淘汰される事で私は本当の私の在るべき姿になるのです。
春川教授と刹那さん（一応・・・・）
今週のネウロで泣いてしまった。
脳の侵食と冬虫夏草。また泣けてきた。松井先生は神すぎる！！
ボクの絵がやっつけすぎて違う意味で泣ける。
時間のある時にもっかいちゃんと描きます。
このごろ食欲が止まりません。チョコパイを5個とか食べちゃったりしてます。もうアホすぎます。常人の3倍は食事をしちゃってます。
他のダイエッターの方に申し訳ない気分です。ごめんなさい。ダイエット中なのにポケットの中にチョコレート入ってってごめんなさい。1日に3本メロンソーダ飲んでごめんなさい。生まれてきてゴメンなさい。同じ時代を共有してごめんなさい。
しかし！しかしですよ！！体重は増えていません。現状キープ。恐るべし「坂ダイエット」の威力！
そしてウエストが−３センチ減りました。合計−２４センチになりました。ガストでハンバーグ＆からあげとかたのんじゃったのに減りました。これでちゃんとした食事をしていればさらに痩せていたことでしょう。本当に気を引き締めないとマズイ。マジでまずい。
明日もガンガン坂登ります・・・・
他のダイエッターの方に申し訳ない気分です。ごめんなさい。ダイエット中なのにポケットの中にチョコレート入ってってごめんなさい。1日に3本メロンソーダ飲んでごめんなさい。生まれてきてゴメンなさい。同じ時代を共有してごめんなさい。
しかし！しかしですよ！！体重は増えていません。現状キープ。恐るべし「坂ダイエット」の威力！
そしてウエストが−３センチ減りました。合計−２４センチになりました。ガストでハンバーグ＆からあげとかたのんじゃったのに減りました。これでちゃんとした食事をしていればさらに痩せていたことでしょう。本当に気を引き締めないとマズイ。マジでまずい。
明日もガンガン坂登ります・・・・
何故アメリカは犯罪大国なのか!!
今日はコストコに行きました。
コストコとはアメリカ発祥の会員制のどでかいスーパーです。
ボクはつい最近会員になったのでいつもの相棒斧夫さんと（サイフの
チェーンが壊れたのでそれを買うのを付き合ってもらった帰りに）
行ってきました。
これが始めての会員ではなく1年前くらいまでは会員になってたので久々のコストコでワクワクしました。
お店の中はとても広く開放的で日本のお店には置いてないアメリカ用のビッグ・アイテムなど珍しい商品がめじろおしで見てるだけで幸せ気分になります。そして定員さんとかお客さんに外人さんが結構います（でも日本人の方が多いよ）
それが日本を出た事がないボクには簡易的ではありますが海外旅行に行った気分にさせてくれるのです。
ボクは斧夫さんに「外人が多いから変な事いっちゃだめだぞ！！10回レイプ発言とか！マジでしゃれにならねーからよ〜」と言い「いわねーよ。お前こそ気をつけろよ！」などとお互いを自重しながらお店の中を闊歩しました。
今日は日曜日だったのでいつもより外国の方が多く、ボクはわくわく気分で「今日は外人が沢山いて日本にいる気しないな！！」と発言。・・・・・・・・・・すると
「オイ！」いきなり子連れの白人男性にボクは静止されました。
「オイ！オマエ！！コドモノマエデ、ガイジンガイジンイウナヨ！！（おい！お前！！子供の前で外人、外人言うなよ！！」
その白人男性はかなりお怒りで「外人」と言う単語がかなりひっかっかたようです。まーたしかに、言われてみればあまり言い気分はしないと
思いますが、別にアナタのお子さんやアナタを侮辱した発言でもなんでもないのでそんなに怒らなくても・・・
せめて「私たちからすればその単語は失礼にあたるのでアナタに悪意がなかったとしても気をつけて下さい」とか言ってくれれば良いのに。でも普通に「外人」って言っちゃうよね〜。日本人からすればガイジンだし。
その白人男性が何人だか知らないし・・・あえて言うなら米軍基地が近くにあるから（だからコストコもそこに立てたんだろうけど）
アメリカ人なんだろうけど。「今日はアメリカ人が多いな〜」と特定された方が不愉快だと思います。
「外国人＝アメリカ人だと思うな！！オレはイギリス人だ!!」とか言われちゃったりしてさｗ
それに「外人」が失礼（日本人からするとそうは思わないけど･･･）ってわかるぐらい日本語がご堪能なら「いきなり「お前！！」も、どのくらい失礼か分かると思うのですが・・・・と心の中で思いながらも面倒事は避けたかったので「すいませんでした」とボクは謝罪。
それを見ていた斧夫さんが吹き出した。「さっきのお互い変な事を言っちゃダメだぞ!!っていったばかりでいきなりこれかよ！！
流石はたこあしだぜ！！そこにしびれる、あこがれるぅ！！」的なことを彼が思ったかどうか知りませんがとにかく爆笑ｗｗｗ
そしたらそれを見たそのアメリカ人（外人は失礼みたいなので特定させてもらいます）が斧夫さんの胸ぐらを掴んで「オマエガワラッテルッテコトハワタシノコドモヲワラッテルッテイウコトダゾ！！
（お前が笑ってるって言う事は私の子供を笑ってるって言う事だぞ！！）」ブチギレ！！
その白人アメリカ男性の奥さん（日本人っぽかった）があわてふためく。どう考えてもボクを笑ってるのにそのアメリカ人男性はなぜか子供子供と言ってきます。
正直ボク達はアナタの子供にはまったく興味のかけらもないのです。
斧夫さんは面倒臭そうに「すいません。」と一言二言。
ボクはかな〜りの小心者なのでビビリながら謝りましたが、斧夫さんはかなり冷静でした。（あとで聞いたら「普通にびびったぜ！！」と言ってましたがボクの２００分の１もビビってませんでした）
間違いを正す事は素晴らしいことですがいきなり喧嘩言葉で言われたら、まったく説得力がありません。さすが戦争大好きアメリカ人。その沸点の低さはDNAレベルなのか！！そんな沸点の低いメリケンに銃社会。犯罪大国なわけだ。
ボクは思うのです。子供のためにボクらに喧嘩吹っかけてくる彼は父親として大変勇敢だと思います。しかし、その場で本当に喧嘩になっていたらどうしたのでしょうか？ボクは人として最底辺の人種なので
奥さんとその子供（２〜３歳くらい?）を狙います。ウィーク・ポイントを責めるのは定石中の定石ですから。
本当に子供のためにボクの発言をたしなめたいのなら、もっと紳士的に言って欲しいものです。ボクだって悪気があって言ったんじゃないんですから。今ですらそんな事になるほどの発言か？？って思ってますし。
小心者のボクと超冷静マシーン斧夫さんの二人だったので何事もなくことを得ましたが、もしバトルをしていたらその場は2対１で僕らが有利（人質もいますし）
しかし斧夫さんは知っていたんですね。「ここ」が敵のスクツ（何故か巣窟と変換でき（ｒｙ
という事を！！そのメリケン男性を倒したとしても、沢山の筋肉モリモリの米兵達がボク達をボコボコにしてミートコーナーの商品にしていたという事を。
そんなこんなでボクの楽しい日本国内の海外旅行は悲しいものへと変わりました････
外国なんか一生いかなくていいや・・・いっそ鎖国してしまえ!!・・あ、でも洋楽聴きたい・・・
みなさんも外人（つかなんていえばいいんだ？外国人？外人さん？異国人。異邦人？）がいる
所で「GAIJIN」と言う単語を発するのを気をつけましょう！！とくにアメリカ人の前じゃね。結局イエローモンキーくらいにしか思ってないのでしょう。今日の対応で理解しました。駐日米軍の犯罪（レイプとか殺人）が多いのも理解できました。胸ぐら掴まれただけで（斧夫さんが）すんだので安い勉強でした。
最後に「マジであいつらの沸点の低さを甘く見るな!!・・・＆コストコのパンおいしい・・・」
注（まったく誇張してない事実です。帰りにボクの自転車がパンクと言うオマケつき。やれやれなんて人生だ）
コストコとはアメリカ発祥の会員制のどでかいスーパーです。
ボクはつい最近会員になったのでいつもの相棒斧夫さんと（サイフの
チェーンが壊れたのでそれを買うのを付き合ってもらった帰りに）
行ってきました。
これが始めての会員ではなく1年前くらいまでは会員になってたので久々のコストコでワクワクしました。
お店の中はとても広く開放的で日本のお店には置いてないアメリカ用のビッグ・アイテムなど珍しい商品がめじろおしで見てるだけで幸せ気分になります。そして定員さんとかお客さんに外人さんが結構います（でも日本人の方が多いよ）
それが日本を出た事がないボクには簡易的ではありますが海外旅行に行った気分にさせてくれるのです。
ボクは斧夫さんに「外人が多いから変な事いっちゃだめだぞ！！10回レイプ発言とか！マジでしゃれにならねーからよ〜」と言い「いわねーよ。お前こそ気をつけろよ！」などとお互いを自重しながらお店の中を闊歩しました。
今日は日曜日だったのでいつもより外国の方が多く、ボクはわくわく気分で「今日は外人が沢山いて日本にいる気しないな！！」と発言。・・・・・・・・・・すると
「オイ！」いきなり子連れの白人男性にボクは静止されました。
「オイ！オマエ！！コドモノマエデ、ガイジンガイジンイウナヨ！！（おい！お前！！子供の前で外人、外人言うなよ！！」
その白人男性はかなりお怒りで「外人」と言う単語がかなりひっかっかたようです。まーたしかに、言われてみればあまり言い気分はしないと
思いますが、別にアナタのお子さんやアナタを侮辱した発言でもなんでもないのでそんなに怒らなくても・・・
せめて「私たちからすればその単語は失礼にあたるのでアナタに悪意がなかったとしても気をつけて下さい」とか言ってくれれば良いのに。でも普通に「外人」って言っちゃうよね〜。日本人からすればガイジンだし。
その白人男性が何人だか知らないし・・・あえて言うなら米軍基地が近くにあるから（だからコストコもそこに立てたんだろうけど）
アメリカ人なんだろうけど。「今日はアメリカ人が多いな〜」と特定された方が不愉快だと思います。
「外国人＝アメリカ人だと思うな！！オレはイギリス人だ!!」とか言われちゃったりしてさｗ
それに「外人」が失礼（日本人からするとそうは思わないけど･･･）ってわかるぐらい日本語がご堪能なら「いきなり「お前！！」も、どのくらい失礼か分かると思うのですが・・・・と心の中で思いながらも面倒事は避けたかったので「すいませんでした」とボクは謝罪。
それを見ていた斧夫さんが吹き出した。「さっきのお互い変な事を言っちゃダメだぞ!!っていったばかりでいきなりこれかよ！！
流石はたこあしだぜ！！そこにしびれる、あこがれるぅ！！」的なことを彼が思ったかどうか知りませんがとにかく爆笑ｗｗｗ
そしたらそれを見たそのアメリカ人（外人は失礼みたいなので特定させてもらいます）が斧夫さんの胸ぐらを掴んで「オマエガワラッテルッテコトハワタシノコドモヲワラッテルッテイウコトダゾ！！
（お前が笑ってるって言う事は私の子供を笑ってるって言う事だぞ！！）」ブチギレ！！
その白人アメリカ男性の奥さん（日本人っぽかった）があわてふためく。どう考えてもボクを笑ってるのにそのアメリカ人男性はなぜか子供子供と言ってきます。
正直ボク達はアナタの子供にはまったく興味のかけらもないのです。
斧夫さんは面倒臭そうに「すいません。」と一言二言。
ボクはかな〜りの小心者なのでビビリながら謝りましたが、斧夫さんはかなり冷静でした。（あとで聞いたら「普通にびびったぜ！！」と言ってましたがボクの２００分の１もビビってませんでした）
間違いを正す事は素晴らしいことですがいきなり喧嘩言葉で言われたら、まったく説得力がありません。さすが戦争大好きアメリカ人。その沸点の低さはDNAレベルなのか！！そんな沸点の低いメリケンに銃社会。犯罪大国なわけだ。
ボクは思うのです。子供のためにボクらに喧嘩吹っかけてくる彼は父親として大変勇敢だと思います。しかし、その場で本当に喧嘩になっていたらどうしたのでしょうか？ボクは人として最底辺の人種なので
奥さんとその子供（２〜３歳くらい?）を狙います。ウィーク・ポイントを責めるのは定石中の定石ですから。
本当に子供のためにボクの発言をたしなめたいのなら、もっと紳士的に言って欲しいものです。ボクだって悪気があって言ったんじゃないんですから。今ですらそんな事になるほどの発言か？？って思ってますし。
小心者のボクと超冷静マシーン斧夫さんの二人だったので何事もなくことを得ましたが、もしバトルをしていたらその場は2対１で僕らが有利（人質もいますし）
しかし斧夫さんは知っていたんですね。「ここ」が敵のスクツ（何故か巣窟と変換でき（ｒｙ
という事を！！そのメリケン男性を倒したとしても、沢山の筋肉モリモリの米兵達がボク達をボコボコにしてミートコーナーの商品にしていたという事を。
そんなこんなでボクの楽しい日本国内の海外旅行は悲しいものへと変わりました････
外国なんか一生いかなくていいや・・・いっそ鎖国してしまえ!!・・あ、でも洋楽聴きたい・・・
みなさんも外人（つかなんていえばいいんだ？外国人？外人さん？異国人。異邦人？）がいる
所で「GAIJIN」と言う単語を発するのを気をつけましょう！！とくにアメリカ人の前じゃね。結局イエローモンキーくらいにしか思ってないのでしょう。今日の対応で理解しました。駐日米軍の犯罪（レイプとか殺人）が多いのも理解できました。胸ぐら掴まれただけで（斧夫さんが）すんだので安い勉強でした。
最後に「マジであいつらの沸点の低さを甘く見るな!!・・・＆コストコのパンおいしい・・・」
注（まったく誇張してない事実です。帰りにボクの自転車がパンクと言うオマケつき。やれやれなんて人生だ）
自分流ダイエットその４７でチラっと書いた「坂ダイエット」を今日は少し詳しく書いてみます。
まずこれだけは言えます。「すごーーーーーーい効果は抜群です！」
筋肉を付けながら体重が落ちます。そしてストレス発散も出来ます。
自分流ダイエットではかなりレアな有酸素運動ですが、自分流なので自分がしたいと思ったダイエットをするのでご容赦を。
今までは「脳内でガンガンにロックを流し、声に出さないでシャウトしながらテンションを上げて登ります」ってやっていましたが、実際に音楽を聴きながらやったほうがはるかに良いです！（あたりまえか・・）
そしてその重要な音楽が４７でも紹介した「スリップノット」
オススメは１stのアルバムです。
これこそ「ダイエットのためにとてつもない坂をいっきに登る時に聴くアルバム」です！！ブッチギリでナンバー１です！
このアルバムを聴きながらチャリをこぐと体が休む事を許しません。信号待ちですら体を激しく上下運動。そして坂を登る時もコリー（ボーカル）のシャウトに合わせて自分もシャウト！！（声は殺してね！）
「あぁぁぁーーーーー！！！！！ファック・ミーーー！！！！！アイム・オール・アウト・オブ・エネミーーーーーーーズ！！！！」
ちなみにアルバムのジャケはこれだ！！！
４曲目の「グッバ〜〜〜〜〜イ！！！」って所で「（贅肉よ）グッバ〜〜〜〜〜〜イ！！！！」とやると結構燃えます。（グッバーイ！で坂をスタートするのが基本です）
坂を登るときの曲は
2. (シック)
4. ウェイト・アンド・ブリード
6. スピット・イット・アウト （これじゃないカフェイン入れすぎ超越ヴァージョンのほうが好ましい）
9. リベレイト
11. ノー・ライフ
ボクはだいたい９の曲で坂に挑戦します。全てをぶっ壊し何もかも殺したくなるようなダーク・パワーが脳内をデロンデロンに支配します。そして、その全てを坂にぶつけます！！！
「さ〜〜〜〜か〜〜〜〜殺してやる〜坂ぜってーのぼりきってやる。殺してやるのぼってブチこわしてててちぇて！！！！」
スゲー顔してるんだろうな〜、その時のボク・・・・
で、ですね。ボクがどんな感じの坂にトライしてるか写真にとって見ました。
坂１
坂１（みあげて）
坂２
坂３（１日２回登ります）
すげー平なみちに見えるけど凄い急勾配なんですよ！！登りきった時にキッズ（ロッカー風に）から
歓喜の声が上がったくらいですから。
暫くスリップノットパワーで坂ダイエットして行きます。
まずこれだけは言えます。「すごーーーーーーい効果は抜群です！」
筋肉を付けながら体重が落ちます。そしてストレス発散も出来ます。
自分流ダイエットではかなりレアな有酸素運動ですが、自分流なので自分がしたいと思ったダイエットをするのでご容赦を。
今までは「脳内でガンガンにロックを流し、声に出さないでシャウトしながらテンションを上げて登ります」ってやっていましたが、実際に音楽を聴きながらやったほうがはるかに良いです！（あたりまえか・・）
そしてその重要な音楽が４７でも紹介した「スリップノット」
オススメは１stのアルバムです。
これこそ「ダイエットのためにとてつもない坂をいっきに登る時に聴くアルバム」です！！ブッチギリでナンバー１です！
このアルバムを聴きながらチャリをこぐと体が休む事を許しません。信号待ちですら体を激しく上下運動。そして坂を登る時もコリー（ボーカル）のシャウトに合わせて自分もシャウト！！（声は殺してね！）
「あぁぁぁーーーーー！！！！！ファック・ミーーー！！！！！アイム・オール・アウト・オブ・エネミーーーーーーーズ！！！！」
ちなみにアルバムのジャケはこれだ！！！
４曲目の「グッバ〜〜〜〜〜イ！！！」って所で「（贅肉よ）グッバ〜〜〜〜〜〜イ！！！！」とやると結構燃えます。（グッバーイ！で坂をスタートするのが基本です）
坂を登るときの曲は
2. (シック)
4. ウェイト・アンド・ブリード
6. スピット・イット・アウト （これじゃないカフェイン入れすぎ超越ヴァージョンのほうが好ましい）
9. リベレイト
11. ノー・ライフ
ボクはだいたい９の曲で坂に挑戦します。全てをぶっ壊し何もかも殺したくなるようなダーク・パワーが脳内をデロンデロンに支配します。そして、その全てを坂にぶつけます！！！
「さ〜〜〜〜か〜〜〜〜殺してやる〜坂ぜってーのぼりきってやる。殺してやるのぼってブチこわしてててちぇて！！！！」
スゲー顔してるんだろうな〜、その時のボク・・・・
で、ですね。ボクがどんな感じの坂にトライしてるか写真にとって見ました。
坂１
坂１（みあげて）
坂２
坂３（１日２回登ります）
すげー平なみちに見えるけど凄い急勾配なんですよ！！登りきった時にキッズ（ロッカー風に）から
歓喜の声が上がったくらいですから。
暫くスリップノットパワーで坂ダイエットして行きます。
お昼の癒し空間
お昼ご飯をここで食べるのがこのごろのお気に入りです。
こういう場所で一人でぼーとするのが好きです。
日々の生活で結構必要な事なんじゃないのかなと思います。
このイスに座って食べてます
葉っぱがきれい
寝っこりながら木漏れ日をパシャリ
寝っこりながらパシャリ。もっと広がりがあって綺麗だったけど
フレームにおさまりきらなくて残念です。
自転車にのりながら
秋も悪くない（もう、冬だけど・・・・）
こういう場所で一人でぼーとするのが好きです。
日々の生活で結構必要な事なんじゃないのかなと思います。
このイスに座って食べてます
葉っぱがきれい
寝っこりながら木漏れ日をパシャリ
寝っこりながらパシャリ。もっと広がりがあって綺麗だったけど
フレームにおさまりきらなくて残念です。
自転車にのりながら
秋も悪くない（もう、冬だけど・・・・）
ボクとサイフ
ボクのサイフは凄いんです！！
すごい臭いを発します。
レジでサイフを出すと定員さんの顔が歪みます。ボクも歪みます。
サイフのにほいをクンクンするとむせました。文明開化のにほいがします。恐るべし、すめるず・らいくてぃーん・すぴりっと。
なので新しいサイフを買いに、いつもの相棒斧夫さんにつきあって
もらってサイフを買いに行きました。
ボクはナウでヤングなオサレさんなので渋谷でサイフを買おうと思いました。なので電車に乗りました。駅を降りるとそこは秋葉原でした。
秋葉に来たので仕方なく「まんだらけ」に行きました。まんだらけのガラスケースにボクのマナコは釘付け。
ビックリマンシールじゃあーりませんか！ビックリマン・・・あぁビックリマン、ビックリマン。我がサラダデイズ！もうねー勃起しちゃいましたよ。勃起。だって小さい頃になくした「ヤマト爆神」がそこにはあるではありませんか！！その場から足が離れませんでした。感動の再開。実に十数年ぶりの対面。しかもお値段700円！！買っちゃってもよかったんですが過去との決別。グッバイ・ヤマト爆神を無くして（自慢しまくって盗まれた）泣いたあの時のオレ。
まんだらけで過去と向き合いトラウマを乗り越えたボク。心のレベルが3上がりました（でもパキシルちゃんとレキソタンがいないと生きていけないぞ!!）
そんな大人なボクは、つぎに抱き枕カバーに目を向けました。裸の女の子がプリントされている抱き枕カバーです。成長したボクは思うのです。ヤマト爆神＜抱き枕カバーだと。そしていつか買おうと心に誓うのです。
そんな誓いをカレンちゃん（抱き枕）と熱く心でしている最中、斧夫さんの眼はアイス・エイジを彷彿とさせるクール・アイ。
基本あまり興味がないようで（まったくないわけじゃないと思うが、ボク１００に対し斧夫３くらい）
そんな斧夫さんですが見くびってました。
前回の記事で1秒間に６回レイプ発言と言いましたが、ぶっちゃけ8回は言えてました。クラウザーさんへの忠誠心が彼を8回レイプ発言へと導いたのでしょう。ボクもDMC信者として日々1秒間に１０回レイプ発言を
成功させるべく練習しております。
斧夫さんがいたので今日も抱き枕や同人誌やエロゲーやオナホールやエネマなどなど恥ずかしくて買えませんでした。
仕方ないので当初の目的であるサイフを買いに聖地を後にしました。
渋谷に着くとボクは斧夫さんの言葉を思い出すのです。「渋谷はオレの街だからYO」斧夫さんは渋谷にいくと暫く語尾に「〜YO」と「よ」がアルファベット表記になります。渋谷＝ヒップ・ホップと言う概念があるみたいなのです。
服屋でユーロ・ビートが流れると、いきなり「チェキッ！（チェック・イット・アウト？）」と言って手がフレミング・左手の法則になります。ボクはその時あたりの科学のテストが２０〜３５点と言う苦々しい
思い出があるので、その彼の手を見るとムカムカしてきます。
そして自称変態音楽愛好者の彼にはヒップ・ホップとユーロ・ビートは同じに等しいらしいです。
タバコが嫌いな斧夫さんは歩きタバコをしてるスモーカーが通ると「タバコくせ〜」と堂々と発言します。普通に喧嘩を売っています。その時に本当に喧嘩になったら僕は眼球に指を突っ込み眼窩投げをする担当。その時のために眼窩に指を入れやすくする為に親指の関節をはずせるほどです。斧夫さんは尿道攻撃とまたピンポイント攻撃担当です。僕たちはとても危険なので周りでタバコをすわないようお願いします。
そんなこんなでボク達は渋谷の「まんだらけ」に行きました。ユーロ・ビートと言うAbsolute Terror Fieldがまたは聖域の巻物が魔物を拒むようにボクをお洋服やさんの中に入れてくれなかったのです。
渋谷のまんだらけでもボクは斧夫さんのスネーク・アイズが気になって同人誌を買えませんでした。ルナマリアのフィギュアをパンツが見える角度からみながらそのような事を考えているとパツキンの外人女性二人組み（美人と脳内変換）がエロ同人ゲームをみてビックリしていました。そして何語かわからない言葉でウンタラカントカ
ボクは天才なので何を言ってたか分かりました。訳してみました。
ナンシー「ねぇ、ジェーン聞いて！私このパッケージで荒縄に縛られている女性を自分に投影してみたの。そしたらSM用のロウソクって低温で溶ける和ロウソクだって事に直感で気付いたの！！ジェフとプレイしている時（モチロン私がクイーンよ）にモロ洋ロウソク使っちゃったのよ！！どうしましょう〜」
ジェーン「大丈夫よナンスウィー！ジェフは日々、私の愛のムチをもらって普通の人より皮膚が丈夫いの！！少しくらいの熱さの違いなんて減っちゃらよ！それに7つ火傷の跡がケンシロウ（日本の有名な武士みたいよ！）みたいでとてもクールだ！！って喜んでいたわよ！！」
ナンシー「も〜そんな事聞いたら私、ムラムラしてきちゃったわ〜」
ジェーン「Me too」
外人さんは日本人が言葉が分からないからって凄い事を言ってました。
まんだらけで流れていたSKILLに勇気付けられた僕らはやっと服屋さんに入れました。ユーロ・ビートの所はどうあがいても入れなかったので普通のロックがかかってる店にしました。そこで4000円のサイフを買いました。お金を入れる物にお金を出すという矛盾に戸惑っているボクに
定員は「ありがとうございました」の一言すら言いませんでした。渋谷の定員はそんな適当でもレジに立てるのか〜と感心しました。さすがオサレな街だ！顔がブサイクなのに髪型だけキマってた定員のお兄さん、いやネームプレート見たので名前わかります。Ｓ木さん。ボクはそこで
二度とお買い物しません。「FUCK!の呪われろ！！」
1秒間に１０回心の中で毒づきました。しかし、とてもかっこいいサイフだったのでボクのオサレ度が２上がりました。
ボクはとても満足です。
次回予告
「たこあし、斧夫の前で堂々と裸の女の子がプリントされた抱き枕カバ ーを買う」の巻
「斧夫ついにスモーカーに尿道ピンポイント攻撃！！」の巻
異常の２本をお送りする予定です。
すごい臭いを発します。
レジでサイフを出すと定員さんの顔が歪みます。ボクも歪みます。
サイフのにほいをクンクンするとむせました。文明開化のにほいがします。恐るべし、すめるず・らいくてぃーん・すぴりっと。
なので新しいサイフを買いに、いつもの相棒斧夫さんにつきあって
もらってサイフを買いに行きました。
ボクはナウでヤングなオサレさんなので渋谷でサイフを買おうと思いました。なので電車に乗りました。駅を降りるとそこは秋葉原でした。
秋葉に来たので仕方なく「まんだらけ」に行きました。まんだらけのガラスケースにボクのマナコは釘付け。
ビックリマンシールじゃあーりませんか！ビックリマン・・・あぁビックリマン、ビックリマン。我がサラダデイズ！もうねー勃起しちゃいましたよ。勃起。だって小さい頃になくした「ヤマト爆神」がそこにはあるではありませんか！！その場から足が離れませんでした。感動の再開。実に十数年ぶりの対面。しかもお値段700円！！買っちゃってもよかったんですが過去との決別。グッバイ・ヤマト爆神を無くして（自慢しまくって盗まれた）泣いたあの時のオレ。
まんだらけで過去と向き合いトラウマを乗り越えたボク。心のレベルが3上がりました（でもパキシルちゃんとレキソタンがいないと生きていけないぞ!!）
そんな大人なボクは、つぎに抱き枕カバーに目を向けました。裸の女の子がプリントされている抱き枕カバーです。成長したボクは思うのです。ヤマト爆神＜抱き枕カバーだと。そしていつか買おうと心に誓うのです。
そんな誓いをカレンちゃん（抱き枕）と熱く心でしている最中、斧夫さんの眼はアイス・エイジを彷彿とさせるクール・アイ。
基本あまり興味がないようで（まったくないわけじゃないと思うが、ボク１００に対し斧夫３くらい）
そんな斧夫さんですが見くびってました。
前回の記事で1秒間に６回レイプ発言と言いましたが、ぶっちゃけ8回は言えてました。クラウザーさんへの忠誠心が彼を8回レイプ発言へと導いたのでしょう。ボクもDMC信者として日々1秒間に１０回レイプ発言を
成功させるべく練習しております。
斧夫さんがいたので今日も抱き枕や同人誌やエロゲーやオナホールやエネマなどなど恥ずかしくて買えませんでした。
仕方ないので当初の目的であるサイフを買いに聖地を後にしました。
渋谷に着くとボクは斧夫さんの言葉を思い出すのです。「渋谷はオレの街だからYO」斧夫さんは渋谷にいくと暫く語尾に「〜YO」と「よ」がアルファベット表記になります。渋谷＝ヒップ・ホップと言う概念があるみたいなのです。
服屋でユーロ・ビートが流れると、いきなり「チェキッ！（チェック・イット・アウト？）」と言って手がフレミング・左手の法則になります。ボクはその時あたりの科学のテストが２０〜３５点と言う苦々しい
思い出があるので、その彼の手を見るとムカムカしてきます。
そして自称変態音楽愛好者の彼にはヒップ・ホップとユーロ・ビートは同じに等しいらしいです。
タバコが嫌いな斧夫さんは歩きタバコをしてるスモーカーが通ると「タバコくせ〜」と堂々と発言します。普通に喧嘩を売っています。その時に本当に喧嘩になったら僕は眼球に指を突っ込み眼窩投げをする担当。その時のために眼窩に指を入れやすくする為に親指の関節をはずせるほどです。斧夫さんは尿道攻撃とまたピンポイント攻撃担当です。僕たちはとても危険なので周りでタバコをすわないようお願いします。
そんなこんなでボク達は渋谷の「まんだらけ」に行きました。ユーロ・ビートと言うAbsolute Terror Fieldがまたは聖域の巻物が魔物を拒むようにボクをお洋服やさんの中に入れてくれなかったのです。
渋谷のまんだらけでもボクは斧夫さんのスネーク・アイズが気になって同人誌を買えませんでした。ルナマリアのフィギュアをパンツが見える角度からみながらそのような事を考えているとパツキンの外人女性二人組み（美人と脳内変換）がエロ同人ゲームをみてビックリしていました。そして何語かわからない言葉でウンタラカントカ
ボクは天才なので何を言ってたか分かりました。訳してみました。
ナンシー「ねぇ、ジェーン聞いて！私このパッケージで荒縄に縛られている女性を自分に投影してみたの。そしたらSM用のロウソクって低温で溶ける和ロウソクだって事に直感で気付いたの！！ジェフとプレイしている時（モチロン私がクイーンよ）にモロ洋ロウソク使っちゃったのよ！！どうしましょう〜」
ジェーン「大丈夫よナンスウィー！ジェフは日々、私の愛のムチをもらって普通の人より皮膚が丈夫いの！！少しくらいの熱さの違いなんて減っちゃらよ！それに7つ火傷の跡がケンシロウ（日本の有名な武士みたいよ！）みたいでとてもクールだ！！って喜んでいたわよ！！」
ナンシー「も〜そんな事聞いたら私、ムラムラしてきちゃったわ〜」
ジェーン「Me too」
外人さんは日本人が言葉が分からないからって凄い事を言ってました。
まんだらけで流れていたSKILLに勇気付けられた僕らはやっと服屋さんに入れました。ユーロ・ビートの所はどうあがいても入れなかったので普通のロックがかかってる店にしました。そこで4000円のサイフを買いました。お金を入れる物にお金を出すという矛盾に戸惑っているボクに
定員は「ありがとうございました」の一言すら言いませんでした。渋谷の定員はそんな適当でもレジに立てるのか〜と感心しました。さすがオサレな街だ！顔がブサイクなのに髪型だけキマってた定員のお兄さん、いやネームプレート見たので名前わかります。Ｓ木さん。ボクはそこで
二度とお買い物しません。「FUCK!の呪われろ！！」
1秒間に１０回心の中で毒づきました。しかし、とてもかっこいいサイフだったのでボクのオサレ度が２上がりました。
ボクはとても満足です。
次回予告
「たこあし、斧夫の前で堂々と裸の女の子がプリントされた抱き枕カバ ーを買う」の巻
「斧夫ついにスモーカーに尿道ピンポイント攻撃！！」の巻
異常の２本をお送りする予定です。
トルネコの大冒険２をプレイ
ボクは時々トルネコを無性にやりたくなるんです。トルネコが大好きなんです。３を持っていたんですが、まさに中毒と言わんばかりにやってしまうので売ってしまいました。しかしまた、トルネコやりたい病が発症したので購入。３は値段がすごい上がっていたので２で我慢。
目指すは「もっと不思議なダンジョン」の最下層！！
も〜ありえないぐらいの地獄でした。とくにドッグ・スナイパー・・・アイツを許さんぜよ！！１ターンで１００を越えるダメージって！！
でもやってやりましたよ！！最下層１００階
そしてクリア
満足！！
どうだ斧夫！！これがオイラの底力じゃ〜〜〜〜い！！
（斧夫さんが家に来たときにプレイ。１０階にすらいけずカス扱いされました）
目指すは「もっと不思議なダンジョン」の最下層！！
も〜ありえないぐらいの地獄でした。とくにドッグ・スナイパー・・・アイツを許さんぜよ！！１ターンで１００を越えるダメージって！！
でもやってやりましたよ！！最下層１００階
そしてクリア
満足！！
どうだ斧夫！！これがオイラの底力じゃ〜〜〜〜い！！
（斧夫さんが家に来たときにプレイ。１０階にすらいけずカス扱いされました）
今日のご飯
シャウト・ダイエット。ストレス解消にいいよ。詳細はなし
シャウト・ダイエット。ストレス解消にいいよ。詳細はなし
